Tôi lớn lên trong một gia đình cầu thủ bóng rổ. Dù là mùa nào đi chăng nữa, vào một buổi chiều Chủ nhật, tôi sẽ thấy anh / chị / em, cô / dì, bố / mẹ và thậm chí một vài người hàng xóm trên đường lái xe của ngôi nhà phía nam Wisconsin của chúng tôi đang chơi trò chơi PIG hoặc 3 đấu 3 thân thiện. Mặc dù kỹ năng rê bóng của tôi luôn bị nghi ngờ, nhưng cú bật nhảy của tôi (vẫn) khá chắc chắn. Một trong những kỹ năng mà huấn luyện viên bóng rổ lớp 7 của tôi đã dạy tôi là “vị trí ba mối đe dọa” cần thiết — một tư thế vật lý mà một cầu thủ nên thực hiện mỗi khi cô ấy nhận bóng, đặt cô ấy ở vị trí tốt nhất để sút, chuyền hoặc lừa bóng, bất cứ điều gì tiếp theo là trò chơi có nhịp độ nhanh.
Kỳ lạ hay không, “lập trường” đó đã xuất hiện trong tâm trí tôi khi tôi bắt đầu nghiên cứu lần đầu tiên về sự tò mò như một liều thuốc giải độc cho sự xung đột không hiệu quả trong các mối quan hệ.
Sự tò mò có thể là mối đe dọa ba vị trí giao tiếp của con người?
Làm thế nào mà sự tò mò — thứ mà tất cả chúng ta đều sinh ra và có thể (lại) kích hoạt theo ý muốn — lại là một công cụ ẩn mình trong tầm nhìn có thể giúp duy trì và sửa chữa các mối quan hệ?
Hmmmm. Nói nhiều hơn.
Hầu hết chúng ta đã biết nghiên cứu khoa học thần kinh, rằng sự tò mò có liên quan đến rất nhiều kết quả học tập và trí não tốt: trí nhớ tốt hơn, giải quyết vấn đề, sáng tạo và thông minh. Hầu hết chúng ta ít hiểu tại sao và làm thế nào sự tò mò nên đóng vai trò hàng đầu trong các mối quan hệ lành mạnh. Nhưng chỉ cần nghĩ về nó (xem những gì tôi đã làm ở đó): Một mối quan hệ nảy nở là gì nếu không phải là thứ xứng đáng để giải quyết vấn đề một cách sáng tạo và sự sẵn sàng học hỏi và phát triển cùng nhau? Câu trả lời: có thể là một kẻ lạm dụng tình cảm, hoặc một cái nên được phân nhánh vĩnh viễn.
Trước hết, con người chúng ta đều muốn điều giống nhau: được nhìn thấy và nghe thấy. Và nếu không có sự tò mò, chúng ta mặc định đưa ra những giả định không hiểu biết, không đặt ra những câu hỏi hay.
Nghiên cứu mối quan hệ cho thấy rằng một trong những cách tốt nhất để tiếp cận xung đột giữa các cá nhân là không phải với lập trường “làm thế nào tôi có thể giành chiến thắng này”. Thay vào đó, “làm thế nào để tôi có thể hiểu rõ hơn?” lập trường là một trong những chúng ta nên áp dụng. Tác giả Mónica Guzmán, trong TEDx Seattle Talk phải xem “Sự tò mò sẽ cứu chúng ta như thế nào”Nói tốt nhất:“ Bạn không thể thắc mắc về những gì bạn nghĩ Bạn đã biết rồi.” Cô khám phá sức mạnh và thói quen tò mò trong cuốn sách mới (2022) hấp dẫn của mình, Tôi chưa bao giờ nghĩ đến điều đó theo cách đó: Làm thế nào để có những cuộc trò chuyện tò mò một cách dễ sợ trong những khoảng thời gian được phân chia một cách nguy hiểm. Đọc nó giống như ăn M & M’s: không thể dừng lại khi bạn bắt đầu. Tôi đang đặt hàng chục bản và dự định tặng chúng cho mọi người trong cuộc đời mình như một món quà vào dịp lễ năm nay.
Tại sao và làm thế nào sự tò mò sẽ cứu chúng ta? Bởi vì, trước hết, con người chúng ta đều muốn một điều giống nhau: được nhìn thấy và nghe thấy. Và nếu không có sự tò mò, chúng ta mặc định đưa ra những giả định không hiểu biết, không đặt ra những câu hỏi hay. Guzman một lần nữa: “Mỗi kết luận giết chết hàng trăm câu hỏi có thể xảy ra.”
Nếu sự tò mò là một loài cỏ dại cứng đầu mà bạn muốn giết, tất cả những gì bạn cần là xịt thuốc một cách chắc chắn.
Sự tò mò trong các cuộc trò chuyện đã tác động đến cuộc hôn nhân của tôi tốt hơn.
Chồng tôi và tôi đã kết hôn được ba mươi năm (vâng chúng tôi!). Phải thừa nhận rằng tôi không phải lúc nào cũng là người giỏi nhất trong việc áp dụng lập trường tò mò (nghiên cứu là do tôi tìm kiếm). Đầu tiên, và có lẽ gần đây thường xuyên hơn tôi muốn thừa nhận, tôi đã mặc định rằng sự bực bội và chắc chắn khi sự tìm hiểu tận tình, hào phóng sẽ là lựa chọn tốt hơn. Từ những điểm căng thẳng nhỏ — như xu hướng của tôi là đẩy cửa lưới mở để những con chó của chúng tôi tự do đi ra vào (kỷ lục là chỉ một lần trong mười năm qua một con sóc thực sự vào phòng khách) —đến của chúng tôi xung đột vĩnh viễn, cổ phần cao hơn (chúng tôi có quan điểm khác nhau về thời điểm bảo đảm sự cẩn thận với những người khác), khi tôi cố ý chuyển quan điểm của mình sang chế độ thăm dò, một chút ma thuật đã xảy ra.
Khi tôi chủ động bắt đầu tìm hiểu kinh nghiệm của anh ấy thay vì tích cực tìm cách chứng minh rằng cách của tôi chắc chắn là đúng (chết tiệt), xung đột của chúng tôi ngắn hơn, lành mạnh hơn và đôi khi được tránh hoàn toàn. Ví dụ, anh ấy lớn lên trong lĩnh vực cắm trại trong lều, nơi các quy tắc về màn hình rất nghiêm ngặt (nghĩ rằng muỗi và động vật hoang dã đang ăn bữa tối của gia đình, ôi chao). Khi chúng tôi học cách kiểm tra các giả định chưa được hiểu rõ của mình và tích cực tìm kiếm thông tin hơn, chúng tôi không chỉ học cách điều hướng tốt hơn các xung đột của mình, chúng tôi thực sự còn học được những điều mới về nhau — và chúng tôi vẫn làm như vậy hàng tuần. Và khi chúng tôi làm như vậy, sự kết nối, sự thân thiết và tình bạn của chúng tôi sẽ tăng cường hơn nữa. Yay công việc hôn nhân!
Khi tôi chủ động bắt đầu tìm hiểu kinh nghiệm của anh ấy thay vì tích cực tìm cách chứng minh rằng cách của tôi chắc chắn là đúng (chết tiệt), xung đột của chúng tôi ngắn hơn, lành mạnh hơn và đôi khi được tránh hoàn toàn.
Sự tò mò có thể mang lại lợi ích cho tất cả các loại mối quan hệ.
Đó là một cách tiếp cận hoạt động trong bất kỳ loại mối quan hệ nào — từ mối quan hệ thân thiết (nghĩ vợ / chồng hoặc bạn đời, con cái hoặc người thân), với chuyên gia (sếp hoặc đồng nghiệp), với hàng xóm (người ở cạnh có quan điểm chính trị rất khác), cho đại gia đình (hãy thử nó vào buổi họp mặt vào kỳ nghỉ tiếp theo của bạn!). Bất kể mối quan hệ hay chủ đề, câu hỏi “Tôi tự hỏi tôi có thể học được gì ở đây?” tư duy sẽ tăng cơ hội chúng ta đồng cảm và khả năng chúng ta sẽ tham gia vào một cuộc trò chuyện khó khăn.
Khi chúng ta áp dụng lập trường tò mò đích thực, chúng ta sẽ mềm lòng trước thực tế rằng có lẽ nhận thức hoặc niềm tin của chúng ta về một tình huống không phải là duy nhất. Chúng ta cởi mở hơn để thực sự học hỏi khi chúng ta tò mò. Thiếu sự tò mò, chúng ta có nhiều khả năng trở nên chính trực, phòng thủ và áp dụng lập trường chiến đấu — mỗi người là một cách chắc chắn để làm suy yếu mối liên hệ giữa con người với nhau.
Điều khó hiểu là sự tò mò bẩm sinh, người bạn tuyệt vời của chúng ta rất sẵn có, nhưng chúng ta lại coi cô ấy là điều hiển nhiên. Ban đầu trong các mối quan hệ, cô ấy luôn có mặt, nắm lấy tay chúng tôi và dẫn dắt chúng tôi đến gần hơn để hiểu biết những người khác, tìm hiểu điều gì khiến họ quan tâm. Khi các mối quan hệ phát triển, cô ấy mờ dần vào nền, dường như không tìm thấy nơi nào. Đôi khi vắng mặt đến nỗi, chúng tôi gần như quên mất cô ấy trông như thế nào và âm thanh như thế nào.
Quay lại với Guzman, người nhắc nhở chúng ta rằng việc khơi dậy sự tò mò dễ dàng như thế nào: “Đối với tất cả sức mạnh của sự tò mò, cần rất ít thời gian để bắt đầu. Tất cả những gì bạn cần là khoảng cách giữa những gì bạn biết và những gì bạn muốn biết. Nhận thức của bạn về khoảng trống đó là điều kích thích sự khao khát để lấp đầy nó — một khao khát có thể thay đổi thế giới ”.
Nó cũng có thể thay đổi các mối quan hệ.
Nhiều năm trước, một người bạn thân đã dày công điều hướng cuộc hôn nhân lạm dụng tình cảm của cô. Cuối cùng cô và người bạn đời của mình đã ly hôn, nhưng không phải trước khi cả cô và con của họ đau khổ trong một thời gian dài. Với tư cách là một giáo sư hôn nhân và gia đình trong đời, tôi tự nhiên có nhiều suy nghĩ và không thiếu những ý kiến mạnh mẽ về sự bất ổn trong mối quan hệ của họ — đặc biệt là sự âm thầm, ngấm ngầm mà nó gây ra cho sức khỏe của cô ấy. Tại một số điểm trong tình bạn của chúng tôi, tôi đã không chia sẻ quan điểm của mình một cách trung thực như tôi cảm thấy bắt buộc phải làm. Thông thường, đó là bởi vì cô ấy không sẵn sàng và cũng không cởi mở với họ. Cô ấy đang được trị liệu, vì vậy tôi cảm thấy thoải mái khi biết cô ấy đang nhận được sự hỗ trợ chuyên nghiệp. Tuy nhiên, vì chúng tôi là bạn thân và vì tôi ngồi ở hàng ghế đầu trong vòng xoáy đi xuống kéo dài và đau đớn của cuộc hôn nhân của cô ấy, nên đôi khi cô ấy sẽ rõ ràng và háo hức hỏi quan điểm của tôi.
Những cuộc trò chuyện đó thường vừa đau đớn vừa xúc động – giống như xé miếng băng dính trên vết thương đang mưng mủ quá lâu. Sau nhiều lần trò chuyện đó, tôi cảm thấy khoảng cách giữa chúng tôi ngày càng nhức nhối. Có thể hiểu, thật khó để biết rằng người mà bạn đã kết hôn và đang nuôi con là một kẻ bạo hành. Những cuộc trò chuyện như vậy diễn ra một cách tự nhiên và căng thẳng — ngay cả khi đó là người bạn đáng tin cậy nhất của bạn nói một cách nhẹ nhàng và đầy tình yêu thương.
Sự tò mò Là sẵn sàng học hỏi. Và lắng nghe — khi được thực hiện bằng tai của trái tim — là con đường dẫn đến việc học như vậy. Đó cũng là một trong những món quà đẹp nhất mà chúng ta có thể tặng cho người khác.
Một ngày nọ, sau khi tình bạn của chúng tôi trở nên lạnh nhạt hơn bao giờ hết, tôi nhận ra mình cần phải thay đổi lập trường của mình. Tôi hoan nghênh sự tò mò quay trở lại, và khi làm vậy, tôi nhanh chóng nhận ra rằng điều cô ấy thực sự muốn và cần ở tôi là được hiểu chứ không phải lời khuyên. Cô ấy đã nhận được cái thứ hai ở nơi khác. Từ thời điểm đó trở đi, về chủ đề cuộc hôn nhân đang gặp khó khăn của cô ấy, tôi cố gắng hỏi những câu hỏi mở, cố gắng hết sức để duy trì sự tò mò mãnh liệt để tôi có thể mang lại cho cô ấy những gì cô ấy cần nhất tốt hơn: giữ không gian cho cô ấy cảm xúc, giận dữ, và chia sẻ bất cứ điều gì cô ấy muốn. Thông thường, tôi mời cô ấy chỉ đơn giản là “nói nhiều hơn” — hai từ gửi thông điệp yêu thương “Tôi ở đây. Tôi muốn nghe. Tôi muốn hiểu.”
“Nói nhiều hơn” vẫn là mục tiêu của tôi, một chất xúc tác chắc chắn cho sự tò mò. Sự ngắn gọn của nó thật kỳ diệu — một lời mời đi kèm với một thông điệp mạnh mẽ: Tôi muốn biết bạn nghĩ gì.
Như nhà hoạt động nhân quyền từng đoạt giải Nobel Elie Wiesel đã dạy chúng ta một cách khôn ngoan: “Mặt trái của tình yêu không phải là sự ghét bỏ, mà là sự thờ ơ”. Nói rộng ra, trái nghĩa của tò mò là thờ ơ. Và nghiên cứu đã chỉ ra rằng: thờ ơ là một con đường siêu tốc dẫn đến cái chết của sự kết nối và thân mật trong các mối quan hệ.
Một trong những rào cản chính đối với sự tò mò trong các mối quan hệ là nhà khoa học xã hội sự thật và tác giả bán chạy nhất Brené Brown đã mở ra ý thức tập thể của chúng ta (từ trang 65 của Tập bản đồ của trái tim): “Lựa chọn tò mò là lựa chọn dễ bị tổn thương, bởi vì nó đòi hỏi chúng ta phải đầu hàng trước sự không chắc chắn. Chúng ta phải đặt câu hỏi, thừa nhận là không biết, có nguy cơ bị nói rằng chúng ta không nên hỏi, và, đôi khi, đưa ra những khám phá dẫn đến sự khó chịu ”.
Vậy, chính xác thì chúng ta thể hiện và rèn luyện tính tò mò như thế nào trong các cuộc trò chuyện?
Đầu tiên, chúng ta phải cố ý chọn lập trường.
Một chiến lược tôi thấy hữu ích là phát triển một câu thần chú ngắn, một điều sẽ nhắc nhở tôi đi vào tư duy tò mò. Câu hỏi của tôi bao gồm: “Luôn tò mò” và đơn giản, “tò mò là sự hào phóng”. Trước khi bắt đầu bất kỳ cuộc trò chuyện nào, hãy ghi nhớ câu thần chú của bạn. Bạn sẽ ngạc nhiên về sự thay đổi mạnh mẽ mà điều này có thể xảy ra.
Thứ hai, đặt những câu hỏi hay, có kết thúc mở vẫn là bài tập tốt nhất cho sự tò mò.
Phát triển một danh sách ngắn các câu hỏi sẽ phù hợp với hầu hết mọi cuộc trò chuyện. Có chúng ở trạng thái sẵn sàng làm điều kỳ diệu, đặc biệt là khi lo lắng hoặc cảm xúc làm gián đoạn suy nghĩ rõ ràng của chúng ta. Mục yêu thích của tôi là những câu hỏi hoặc lời nhắc đồng thời đồng cảm đồng thời mời ai đó “nói thêm”.
- Làm sao bạn biết được điều đó?
- Sao bạn lại nghĩ như vậy?
- Hãy cho tôi biết điều đó khiến bạn cảm thấy như thế nào.
- Điều gì khiến bạn lo lắng nhất về ____ (chủ đề / vấn đề / trải nghiệm)? Và điều gì mang lại cho bạn hy vọng?
- Tôi muốn biết thêm. (Một phiên bản của “nói nhiều hơn”)
Trong thế giới vốn đã ồn ào của chúng ta, chúng ta đang đặt ra ít câu hỏi mở hơn bởi vì, thành thật mà nói, làm như vậy đòi hỏi chúng ta phải thực sự lắng nghe. Tuy nhiên, sự tò mò Là sẵn sàng học hỏi. Và lắng nghe — khi được thực hiện bằng tai của trái tim — là con đường dẫn đến việc học như vậy. Đó cũng là một trong những món quà đẹp nhất mà chúng ta có thể tặng cho người khác.
Có phải một số người chỉ tò mò một cách tự nhiên hơn những người khác? Chắc chắn rồi. Nếu bạn không phải là một trong số những người đó, điều đó có giúp bạn thoát khỏi tình huống đó không? Tôi đoán điều đó phụ thuộc vào việc bạn có muốn mối quan hệ sâu sắc hơn, gắn kết hơn hay không. Hãy tin tôi, bạn tin tưởng.
Thực tế, tôi muốn biết thêm về những gì bạn nghĩ về điều này. (Phần bình luận đang mở!)
Carol Bruess (họ cùng vần với “hòa bình”) là giáo sư danh dự tại Đại học St. Thomas, Minnesota, nghiên cứu và viết về các mối quan hệ. Cô ấy rất thông thạo biểu tượng cảm xúc, thích dấu ngoặc đơn (ý tôi là, đó là những gì mà tất cả những đứa trẻ tuyệt vời đang làm) và vui vẻ nhảy múa theo cách của mình thông qua tổ trống (mặc dù đừng nói với con cô ấy; chúng nghĩ rằng cô ấy đều khóc). Xem sách của cô ấy, TEDx nói chuyện “Mọi mối quan hệ có lộn xộn không?” và những trò tai quái về may / thiết kế của cô ấy trên www.carolbruess.com.
